这是一个真实的故事。
　　
　　坐在电脑前，我泪流满面。就在今天，就在几个小时前，噩耗传来，一个追求我多年的朋友离开了这个世界。
　　
　　当他离开这个世界时，最放不下的竟然是我——一个已经八年没见的世俗薄情的女人、一个他在生命的最后都没放弃追求的女人。他在遗嘱中竟然把他仅有的积蓄留给这个任凭他千呼万唤在生命的尽头也没见到的女人！爱无理由。我汗颜！
　　
　　泪水止不住地在流。我不停地问自已，在过去那些他好不容易战胜自己对病体的顾虑开始呼唤我的年月里，我为什么要一而再、再而三地伤害这个深爱我的人？
　　
　　手中的毛巾已被泪水浸透。我不停地问自己，在他不久于人世的时候，我为什么会如此狠心地拒绝他的追求，甚至不肯给他一个虚幻的希望？
　　
　　任凭泪水肆意地流。我不停地问自己，这么多可以安慰他的日子，我为什么要编出无数个不成其为理由的理由拒绝去看他，以至良心将受到永久地拷问？
　　
　　也许生死我无力回天，但我能左右自己付出爱心；也许我说服不了自己一定要去爱他，起码我不能绝情到死不相见，我不能原谅自己！
　　
　　又开学了，他的学生怎么也不会想到上学期放假时高高兴兴向他们挥手道别的教授当时道的竟是永别！他的同事怎么也不敢相信，那个才华横溢的文理双料博士怎么说没有就从此不见了呢！
　　
　　我伤心，不仅仅是因为他走得太匆忙，而是因为他给了我不能承受的爱；
　　
　　我伤心，不仅仅是因为我没接受他的爱，而是因为他给我的爱太多太多，我却仅仅把他看做是同事两年的朋友；
　　
　　我伤心，不仅仅是因为我没能说服自己去爱他，而是他对我爱无理由，而我不敢爱他却是有自私、世俗的理由让我永远抱愧！
　　
　　我能拒收他留给我的遗产，却不能减轻心底那份深深的自责！所有的托词都不成其为我为自己开脱的理由，我从来不知道自己竟是这样一个彻头彻尾的伪君子，根本就不配谈爱情的。
　　
　　往事历历现，悔恨心中生。
　　
　　记得十二年前那段他心情最灰暗的日子里，我与他初相识。当时他查出患有绝症，并做了手术，为调养身体他调到我当时所在的单位，在单位他几乎不与任何人来往，别人不了解他的身体状况，对这个绝无仅有的博士低就有很多猜测，他也一概不予理会，因此他被称之怪人。因为孩子与他的孩子在同一个学前班上学的缘故，每天接送小孩时总会碰到，不免我与他就有了些交流，也相互欣赏。这样，我成了他在单位里接触最多、也最谈得来的朋友。
　　
　　两年后，他又跨学科考取了博士离开了单位，我们没有了来往。之后除了八年前他到单位转关系时匆匆见过一面，再也没有任何联系过。
　　
　　六年前我遭遇家庭变故，之后我也离开了原来的单位，同时举家搬迁了。
　　
　　五年前的一天深夜，我突然接到了他打来的电话，他告诉我当听到我的情况后，他好不容易才找到我的联系方式，于是马上与我联系，由于给我的联系电话的人只有我的手机号，这可为难他了，因为晚上我关机了，他又费尽周折直到深夜才找到我的座机号。于是我知道了这些年里他也失去了家，他学成后在一所大学任教，病情一直稳定，与健康人无异。因此，他对自己的未来充满乐观地设想。
　　
　　从那以后，他开始了对我狂热的追求，尽管夜夜电话打到烫手、电子邮件发送频率也越来越高，我还是一直顾虑重重，始终没有答应。甚至有时假期他要来看我，我都会想尽千方百计躲避。
　　
　　完全是因为没找到恋爱的感觉吗？我自己认为不尽然，至少我对他是欣赏的，甚至是崇拜的。后来的这些日子我们一起交流最主要的内容就是我听他讲他的著作，我发自内心地欣赏他的奇思妙想。
　　
　　为什么不肯答应他？只有自己心里最明白，我害怕一闪即逝的幸福过后，被抛在孤寂的深渊，所以我情愿幸福从来不曾来过。曾经，我以为自己很明智，殊不知这是一种多么自私的自我保护！
　　
　　最不能原谅自己的是当他的病再次复发的时候，他没有了更多想法，只要求我去看看他，让他看看我，我没能如他愿；到后来他的家人甚至求我给他一个虚幻的应允，让弥留之际的他有一份甜蜜的期待，连这我也没能做到。我不知道自己的心肠何时起变得这样生硬。
　　
　　我一直在反省，我为什么会是一个如此不懂得珍惜爱的人？扪心自问过，如果他没有病我会一直拒绝他吗？结果自己不敢作肯定的回答。这样一个满脑子世俗的女人根本不配得到他的爱！
　　
　　爱我的那个人去了，我却不知道平凡的自己何德何能可以得到这个如此优秀的男人一生的爱！
　　
　　爱我的那个人去了，我不知道我还能否原谅自己，但我知道自己已经永远没有了弥补对他的伤害的机会！
　　
　　心被什么纠缠着、撕扯着，痛彻肺腑。我无法再写下去，也不知道自己写了些什么。泪水顺着面颊成串地流着，模糊了我的双眼，我只是凭着感觉敲击了这些文字。（2005-9-21）